来源:董藩
在婚姻这件事上,绝大多数人犯的不是情感错误,而是一个认知错误:他们用“好不好看”,去判断一段关系“能不能用”。而所有长期关系的悲剧,几乎都源自这一次判断失误。
一、“好看”的婚姻,天然更容易被误认为是“好”的
什么是“好看”的婚姻?答案是:
——爱意外放;
——情绪浓烈;
——仪式感充足;
——冲突戏剧化;
——表达高频。
这种关系,极其适合被围观、被讲述、被传播。
它符合所有情感叙事的审美:有起伏、有牺牲、有痛感、有转折。
于是,大众形成了一种下意识的等式:好看 = 深情 = 值得拥有。
可问题在于,“好看”是一种表演属性,而不是运行属性。
二、“好用”的婚姻,为什么看起来总是“无聊”?
与之相对的,是“好用”的婚姻。它通常具备以下特征:
——情绪稳定;
——分工清晰;
——决策理性;
——冲突低烈度;
——可预期性高。
换句话说:它不制造戏剧,只解决问题。
在短视频和情绪叙事占主导的时代,这种关系几乎是“反传播”的。
它不刺激、不感人、不上头,甚至会被贴上一个评价:“像合伙人”“不像爱情”。
但讽刺的是,几乎所有能走到最后的关系,都长得像“合伙人”。
三、为什么大多数人会本能地选择“好看”?
因为“好看”的关系,满足的是即时心理回报。
心理学上,这是一种非常典型的机制:短期情绪收益,被误判为长期价值。
“好看”的婚姻能立刻给你三样东西:
——被需要的感觉;
——被证明的感觉;
——被围观的确认感。
而“好用”的婚姻,要求你先付出三样成本:
——自我管理;
——情绪节制;
——责任承担。
多数人不是不知道后者更稳,而是不愿意为它付出认知升级的代价。
四、情感市场的残酷真相:大多数人其实是在“消费关系”
我们必须承认一个不太体面的事实:很多人进入关系,并不是为了长期共建,而是为了被情绪供养。
“好看”的关系,就像一场持续输出多巴胺的体验项目;
而“好用”的关系,更像一套需要维护的基础设施。
前者让你感觉活着,后者让你真的能活下去。
当一个人长期沉溺于前者,就会对后者产生排斥:“太现实”、“没感觉”、“不像爱情”。
但这并不是审美问题,而是情绪依赖问题。
五、为什么“好用”的婚姻,反而更容易被唱衰?
因为它威胁到了一个普遍存在的心理安慰机制:“我失败,是因为我太重感情。”
一旦“好用”的婚姻被承认为优解,这个安慰就会失效。
于是,大众会急切地给它贴上负面标签:
——冷漠;
——功利;
——缺乏爱。
但真实情况是:情绪浓度与关系质量,从来不是同一条轴线。
你可以既深情,又极其不稳定。
【对策性讲座】3月14或15日将在北京举办线下讲座:(1)《两会精神、经济形势、企业出路与财富保全》(由经济学家、房地产专家董藩教授主讲,谢绝带入手机等任何电子设备,安检入场);(2)《税收处罚争议、税务行政复议与企业合法利益挽回对策》(某著名税务专家主讲);(3)《最高院司法解释下强制社保、无效合同与企业用工风险管控》,讲授强制社保条件下社保、公积金风险处理,调薪调岗裁员风险规避,加班、休假、工伤问题的处理技巧等。某知名劳动纠纷处置律师主讲。为避免以往历次公益(免费)讲座中出现的随意报名、到场比率较低现象,本次讲座报名收取标准学费5000元/人•天的1/10即500元/人•天作为场地费和报名约束条件(不退)。报名者私信留下真实姓名、单位、职务、手机、微信。
六、女性在“好看/好用”之争中,承受着更大的认知惩罚
在婚姻评价体系里,女性被默认承担“好看”的主要责任。
社会对女性关系表现的隐性要求是:
——要浪漫;
——要感性;
——要投入;
——要牺牲。
当女性选择“好用”的婚姻逻辑——理性评估、清楚交换、维护边界时,就很容易被评价为:“不够爱”、“太算计”、“没有温度”。
但问题在于:没有哪个男性,会被要求用牺牲理性来证明爱。
这是一种极其隐蔽、却非常顽固的双重标准。
七、最扎心的一点:你选择的标准,决定了你未来的痛点
如果你用“好看”作为核心标准,那么你未来的痛,大概率来自:
——情绪反复;
——安全感缺失;
——长期消耗。
如果你用“好用”作为核心标准,那么你必须承受的,是早期的:
——不被理解;
——不被祝福;
——不被羡慕。
这是一个交换。没有哪条路是“轻松且正确”的,只有你是否清楚自己在换什么。
八、这对普通人的真正启发是什么?
第一,判断一段关系,不要问“甜不甜”,而要问“撑不撑得住”。
第二,真正的爱,往往体现在“不用反复证明”。
第三,如果你的人生阶段需要的是稳定,就不要被“好看”诱惑。
所以,婚姻不是用来被围观的,是用来过日子的。而过日子这件事,从来不以“好看”为第一目标。
真正成熟的人,不是不向往浪漫,而是终于明白——浪漫可以点缀生活,但无法支撑生活。
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