你是不是正处于这样的现状？
明明已经很努力生活了，可还是觉得不快乐，甚至很烦躁；
想好好表达对家人、孩子的爱，却总是用成了抱怨的方式；
在一段关系里不断内耗，很难和别人建立起亲密关系。
这可能是由于你的“爱商”偏低，不懂得如何获取和为他人提供情绪价值。
人与人的交往，本质是情感能量的流动互换。
在这种能量互换中可以影响到他人情绪的能量值，就叫作情绪价值。
无论是亲情还是友情，真正让两个人渐行渐远的，从来不是三观不合，而是不懂得如何反馈和经营。
不懂积极反馈
是一段感情最大的杀手
相信大家都有过这样的经历：
你工作受委屈了，找朋友倾诉，他立马慷慨激昂：
“这公司怎么这样！
给这么点钱让你干那么多活！”
你立马接着说：
“可不是嘛，气死人了！”
倾诉完你觉得自己的情绪被接住了，心里舒服多了。
这就意味着在这个互动的过程中，你从他那里成功索取了情绪价值。
而如果他回应的是：
“你说这些没用，你为什么不把工作做好，让你的老板无话可说呢？”
这时你能怎么回应呢？
只能：
“好吧，是这样。”
同样是倾诉，你心里却感觉更堵得慌了，这就意味着你索取情绪价值失败了。
在一段关系中，你是否善于夸赞表扬对方？
是否善于观察对方好的一面？
是否能对对方的情绪产生共情？是否经常把自己的情绪表达给对方？
如果以上有两点是肯定的，那么恭喜你，已经具备了高情绪价值的基本思维。
一个人总让他人别扭、生气和难堪，他的情绪价值就越低；
反之，一个人越能让他人舒服、愉悦和稳定，他的情绪价值就越高。
然而对很多人来说，这种正面反馈却是一种稀缺的能力。
他们往往习惯了指责、打压、恶意揣测、阴阳怪气，给出负面反馈：
教育孩子时一张口总是否定，从来不夸赞和表扬；
总是抓住伴侣做得不好的地方，却看不到对方的优点；
经常把自己的负面情绪迁移到朋友和亲人身上，时间久了，只会让双方越来越压抑，甚至导致一段关系的破裂。
就像作家果冻曾在书里写的：
“与人相处时，如果你不能为对方提供情绪价值，反而一再消耗对方的情绪。
那么崩盘的就不只是对方的情绪，还可能是你们之间的关系。”
两个人在一起，最重要的是能够相互理解、彼此扶持，而不是让对方觉得“我是一个很糟糕的人”。
一个高情绪价值的人，往往懂得控制情绪，还能疏导对方。
越亲密，越需要情绪价值
网上曾流传过一个公式：
情绪价值=情绪收益（积极的情绪体验）- 情绪成本（消极的情绪体验）。
一段关系的好坏，很大程度上取决于你们两个人能给对方带来多少情绪差值。
即：需要满足“情绪收益＞情绪成本”。
有网友曾分享自己父母的相处日常：
妈妈把菜烧咸了，爸爸说：
“咸了好下饭，吃咸了还能多喝水，多喝水对身体好。”
妈妈把菜烧淡了，爸爸说：
“吃淡点好，健康，现在的人都提倡低盐低油饮食。”
爸爸打扫卫生弄坏了家具，妈妈说：
“旧的不去，新的不来，这些家具我早就想换了。”
这对老夫妻在坏情绪来临时，不是彼此找错，针锋相对。
而是为对方提供了情绪差值，这才相濡以沫走过了数十年。
其实，亲子关系也是如此。
诺贝尔医学奖获得者史蒂芬讲过一个故事，他小时候不小心把瓶子掉在地上，牛奶溅得满地都是。
妈妈看见之后没有批评惩罚他，而是说：
“哇！你制造的麻烦可真是厉害！
我还从没见过这么大一滩牛奶呢！
反正奶瓶已经摔碎了，在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”
史蒂芬听妈妈这样说，本来沮丧的小脸立刻变得明媚。
当孩子做错事时，你可以抱着孩子，拍拍他的背，给他思考的时间，告诉他：
“我知道你很害怕，但是没关系，我们一起解决这件事情。”
当孩子有情绪时，你可以鼓励孩子说出自己的想法，让他的情绪“飞”一会，告诉他：
“我知道你很委屈，想哭就哭吧，我会陪着你。”
接住孩子的各种情感，让孩子知道：你是来支持他，而非评判他的，他才愿意相信你。
正如一禅小和尚所说：
“有好的情绪，才会有好的关系。”
工作里，老板的认可、同事的互助会激励你更加努力工作；
恋爱、婚姻里，伴侣的认同感会让对方更坚定这段感情；
育儿时，父母的支持和理解会鼓励孩子健康成长。
我们终其一生，都在渴望被爱、被看见、被关注、被支持。
一旦被否定、被忽视、被排挤，人就会陷入情绪枯竭状态。
而高情绪价值，永远是一段关系最好的养分。
如何培养高级的情绪价值？
答案就藏在“爱商”里
1938 年，哈佛大学医学院开展了一项关于“人怎样才能健康、成功、幸福”的调查研究。
历时75年，这项研究向世人揭示了一个道理：爱商决定一切。
想要为自己的爱商充值，成为一个高情绪价值的人，不妨试试这几点：
1. 学会表达爱：更深层次的情绪觉察
一个“爱商”高的人，会在别人难过沮丧时给予支持、矛盾发生时软化对话。
但同样不可忽视的是，它也需要运用到正面事情上：
朋友出门前给你发张自拍，你认真做出评价和夸奖；
伴侣分享的某件无聊小事，你同她一起喜怒，而不是视而不见；
在日常小事中表达对家人的感恩。
表达爱的本质，在于情绪捕捉，看见对方更深层次的需求。
当自己的核心需求被看见，我们才会相信，真实的自己是被爱的。
2. 学会创造爱：营造有爱的仪式
创造爱最直接的方式，是营造“仪式感”，比如：
牢记并慎重对待夫妻双方的结婚纪念日；
布置并记录孩子第一天上学的场景；
细心记住每位朋友的生日，并送上小礼物或者祝福。
生活需要仪式感，因为这些仪式背后所体现出来的，是一份尊重和珍视。
3.学会感知爱：不缺爱的人，更容易获得爱
有很多人明明被爱包围着，却感受不到，甚至每天躺平在别人给予的情绪价值上而不自知。
这种不叫“被爱”，叫 “情绪扶贫”。
一段健康的关系中，两个人的情绪应该是平等的。
我们不能只依赖对方的安慰，而是自己要有捕捉幸福、感知爱的能力。
时常审视自己的行为和想法，思考自己到底想做什么；
定期做复盘，看看自己和以往有没有发生变化。
如此，才能洞察内心真正的需要，从而去感知爱。
一个内心有爱的人，才能更好地爱别人。
而你爱自己的方式，就是教别人爱你的方式。
▽
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出：
“爱的问题不是对象问题，而是能力问题。”
智商可以通过训练⼤脑得以提升，情商可以通过⼈际交往不断磨练。
而“爱”，却是个一生的难题。
不断地感知爱、表达爱、创造爱，爱的储蓄才会越来越充盈。
点个，愿我们不论几岁，都有机会在爱里获得重生。
发布于：北京